Анекдоты про Март! Страница 13.

Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта? — Ах, дорогой, я бы хотела, что—нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек... — Ясно, мыло!

Общаются две кошки: — И когда он обещал на тебе жениться? — В марте. — В марте они все обещают.

Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.

Литвин принимает в Киеве спикера Госдумы Нарышкина и спрашивает: — Сыр будете? — Нет, спасибо. У нас в России до 4—го марта пост.

— Ты не знаешь, когда у твоей подруги день рождения? — Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

— Ты, если любовников домой водишь, то хоть следы за ними прибирай! Чей это галстук? — Это я хотела тебе к 23 февраля подарить! А вот чья это губная помада? — А это... тебе к 8 марта!

Две блондинки: — Представляешь, в этом году 8—е марта — в пятницу; — Хоть бы не 13—го.

— Никак не можете найти подружку перед 23 февраля? — закон жизни. — Никак не можете отбиться от них перед 8 марта! — закон Фостерс.

С марта по апрель в Ватикане акция: Бог любит прихожан на 25 процентов больше.

— Что такое 8 марта? — Национальный грузинский праздник.

С первого марта в России мыши будут называть котов кроликами. — Автор этого нововведения считает, что называемые по—новому коты обеспечат мышам безопасность и не будут их обижать и есть...

— Сарочка! А что вам папа подарил на 8—е Марта? — Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо) — И как вы ими распорядились? — Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". — Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? — В копилке.

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? — Ну, что—нибудь такое, что бы было от души! — Нет, лучше бы от Версаче!

Одна подруга спрашивает другую: — Ты чего такая грустная. — Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. — Но в праздник—то можно и выпить. — Он духи выпил.

Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. — Чтобы было не две дырки, а две палки.