Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона.
Анекдоты про маршрутки! Страница 8.
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: — А твой папа кем работает? — Менеджером. — Чем—то управляет? — Та не, херней страдает...
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет 6—ти, говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".
Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Бабушка в маршрутке: — Сынок возле базара остановишь! — Базару нет бабуля. — Как нет? Вчера же был...
Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.
В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя: — Паф, паф, паф... Водитель: — Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: — Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
Подслушал диалог в маршрутке двух студентов: — Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии? — Не, не согласен. — Тоже думаю, крематорий практичнее.
Чего нам только не хватает на дорогах — так это праворульных маршруток!!!
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку студента, потом наклоняется и говорит: — Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь, глухая я!
Сидишь бухой в маршрутке. Думаешь "Бл*, денег нет же! А, точно, я ж водитель!" И настроение улучшилось.
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!