Анекдоты про Марс!

21век: айфон 6, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!

2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают ученые, он сперва обнаружил травку.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность!

Все мужчины с "Марса", все женщины с "Аленки".

Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.