Анекдоты про Марину! Страница 2.
Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.
Приходит как—то одному парню СМСка: — Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина Звонит: — Мариш, но почему, мы же любили друг друга? — Я слышала. Я все знаю. — Ээээ? — ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитис. — Лабио френатус! — Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... — Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин—код
Марина, я вас очень долго люблю, и позвольте в этот светлый вечер лобызнуть вас в десны!
Парень спрашивает девушку: — Наташа, почему ты злишься? — Потому что я Марина.
Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
Как завести девушку в спальню: 1. Марина, тебе сюда.
— Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..
— Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...
— Привет, Люся, как дела? — Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка.
Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор. — Вона скока! А что — вдвоём не справились?
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... — Потом я встретил Марину!
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серёжа, вот тут останови! — Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти. — О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!.. — Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: — Алло, Люся? — Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, позвони через пару часов. — Ей что, плохо? — Нет, Макс, ей хорошо...
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете.
— Вообще—то я — Николай...