Анекдоты про Марину!

— Люся, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

— Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня! — Люся, ты такая жалкая!

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

Марина Михайлова купила будильник. Но, на беду, у того оказалась посажена батарейка. Марина обращается к наличествующим в 18—й комнате: — Есть у кого—нибудь пальчиковая батарейка? Грэнди: — Щас посмотрим... есть! Марина: — Ой, хорошо, мне как раз на ночь хватит!

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

— Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда? — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному — и все пятнадцать.

На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку. — Его жена, Оксана, в шоке.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

Марина Борисова: — Кто так нахально каждый раз кладет на мое пальто?!

Подружки делятся новостями: — Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях! — А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. — И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

— Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. — Вопрос — кто из них лицо кавказской национальности?

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату: — Петя, это тебя! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.