Анекдоты про Марь Ивановну! Страница 5.
Вовочка рассказывает приятелю: — Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... — Ну и чего? — А она как рявкнет: — Убирайся отсюда, это женский туалет!
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что—нибудь, поговорили о погоде, о звездах. — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.
Вовочка пришел в 1—й класс, и говорит: — Марьванна, можно мне сразу в третий?! Отвела его к директору, тот тестирует Вовочку: — Трижды три? — Девыять! — Пятью шесть? — Тридцать! — Дважды семь? — Четырнадцать! Директор доволен: — Можно сразу в третий! Марь Иванна говорит: — Постойте, давайте я его на логику проверю... Вовочка, чего у коровы четыре, а у меня две? — ....ноги! — Правильно! Чего у тебя в штанах есть, а у меня нет? — ....карманы! Директор не выдержал: — Мария Ивановна, давайте его сразу в пятый, а то я, признаться, сам на последние два вопроса неправильно подумал.
Учительница на уроке мира спрашивает: — Вовочка, как ты относишься к Родине? — Я ей предан. — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
— Дети, чей это памятник? — Не знаю, Марь Иванна. Наверное, какому—нибудь известному политику или депутату. — Почему ты так решил, Вовочка? — Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!
Вовочка наслушался, как вечером обзывали друг друга мама с папой и на уроке спрашивает: — Марья Ивановна! А у свиньи и оленя могут быть дети? — Нет, конечно! За ужином он, еле сдерживая слёзы, говорит маме: — Мама, а я всё знаю! Я родился не от моего папки! Отец: — Кто тебе такое сказал?! Вовочка: — Марья Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Вот же дрянь эта Марья Ивановна! Узнала, что я Вовочку нагуляла и всем треплется?!
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? — Президентом, Марь Ивановна! — Вовочка, но для этого надо учиться! — Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю—до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание. 2012 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марья Ивановна, а я дальше могу! — Молодец, мы все тебя слушаем. — Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Начало сентября. Дети пишут сочинение: — Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает. — Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.
Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках. Коля: — Похоже на шкурку от яблока. Маша: — Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты! Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит: — Что—то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее! Вовочка: — Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...
— Дети, кто разбил окно? Молчание. — Дети, кто разбил окно? Молчание. — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: — Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка — нет. — Вовочка, а ты почему не показываешь? — Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.