Анекдоты про Марь Ивановну! Страница 3.

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.

Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю... — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. — Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя...

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

На уроке географии в средней школе: — Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? — Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Марья Ивановна загадывает детям загадку: — Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а». Встаёт Вовочка: — Политика! — Фуууф... Правильно! — А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю? — Ну давай. — Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а». — Вон из класса, свинья!!! — Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей — запросто!

Вовочка: — Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата? — В чем же, Вовочка? — А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: — Марь Иванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина — ленинизм. А вот как мое учение будет называться? — Прекрати свои глупые шуточки, Онанов!

На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10" — Мариванна, двойку—то за что???

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.

— Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? — Чтоб лошадок не мучат, Марь Иванна!

— Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали? — Писяли. — Как писяли? — Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Марья Ивановна: — Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): — Ну—у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна: — Вова! Мы же в школе! Местоимения это.. Вова (радостно): — Учительская!

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали? — Вовочка, ты что, дебил? С Германией. — С Германией? А против кого?