Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!
Анекдоты про маму! Страница 99.
Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит: — Это не мои колготки! Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка: — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...
— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя. — И это все, дочь моя? — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла моя мама. — Вот, черт возьми!
— Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу. — Правильно! Что ты хочешь? — Позволь мне теперь покричать до вечера.
Маленький крокодильчик подбегает к маме: — Мама, а где наш папа работает? Мама: — Папа твой в посольстве служит «дипломатом»!
Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом. Муж: — Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке. — А маме? — возмущается жена — А маме — стакан молочка и огурчик.
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
Дочка матери: — Знаешь, мама, все мужчины одинаковы. — Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять.
Подходит маленький мальчик к маме и спрашивает: — Мам, а клубнички красные? — Красные, сынок, красные. — А с черными точечками? — С черными точечками. — С усиками??? — Вот сволочь, опять божьих коровок наелся!!!
Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает: — Какая это буква? — У—у—у. — А кто здесь нарисован? — Ундюк.
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы! Телефонная связь была паршивая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку: — А мог бы ты повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит: — Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.
— Вышедшая замуж дочь жалуется матери, что муж ее не трогает. Та решила понаблюдать через замочную скважину. — Легли в постель. Хорошо. Поднял рубашку. Хорошо. Полез пальцами между ног. Отлично! Можно и самой идти в постель. Утром мать упрекает дочь: — Что же это ты на мужа наговариваешь! — Да нет, мама, это он так пальцы смачивает, когда страницу книги переворачивает...
У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне. — Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй! — Ой, супчик! А что за супчик? — Грибной. — М—м—м... грибной! А что за грибы там? — Берложьи! — Какие?! — Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А у твоей мамы? — 38. — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...
— Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. — Я заметила. — Ничего вы не заметили. Дайте—ка сюда ваш палец!