Муж жене: — Что случилось? — Твоя мама меня оскорбила! — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?! — Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берёт письмо, читает и спрашивает: — Ну и где же тут оскорбление? — А ты прочитай приписку! А в приписке написано: — P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...
Анекдоты про маму! Страница 98.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: — Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. — Не понимаю, — говорит жена, — вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. — Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: — Мама! Мама—а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: — Ма—а—ма! Ма—а—а—ма—а! Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным: — Что, доченька, милая, что?! — Хорошо—то как, мама...
Говорила мне мама: — Не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.
Югославия. Ночь. Деревня спит. Стук в дверь: — Тут живет Йобана мать? — Да, что вы хотели? — Мужайтесь, Йобана убили...
В магазине мальчик грозит маме: — Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!
За ужином дочь канючит: — У меня живот болит. Мама раздраженно: — Потому что берешь в рот всякую гадость!!! Дочь не поднимая глаз из тарелки: — Вообще—то, ты это готовишь...
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: — Не выйдешь из—за стола, пока не доешь.
Девочка рассказывает соседскому мальчику: — Папа заболел гриппом, и мама кипятит его белье. — Зачем? — Чтобы папины микробы не заразили кого—нибудь. — Ну, проще было бы прокипятить папу...
Вовочка снова натворил дело в школе. Мама его ругает: — Ну почему ты не берёшь пример с отца? — Ма, но отец в тюрьме сидит. — Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.
— Пап, а пап, а что у мамы между ног? — Рай, сынок. — А у тебя? — Ключи от рая! — Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
Маленький мальчик просит папу: — Пап — расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...
— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения? — Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь? — Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.