— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавкание и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавкание и молчание) — А вот сосиска за маму. — Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!
Анекдоты про маму! Страница 97.
Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.
Учительница спрашивает Вовочку: — Ты почему позавчера не был в школе? — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. — Ну хорошо. А почему вчера не был? — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
Жена маме жалуется: — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..
— Мама, можно я в окно прыгну? — А ты уроки сделал?
— Папа, а аист маме уже принёс братика? — Нет. — Ааа.., значит не зря я около роддома пугало поставил...
Родился мальчик без ножек. Прошло время, сидит он как—то на диване и орет маме на кухню: — Мам, даи конфеток! Мама: — Иди на шкафу и возьми! Мальчик: —Но у меня ведь нет ножек!!! Мать: — Нет ножек,нет конфеток!
Мама уговаривает свою дочку: — Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? — Знаю. В манекенщиц...
— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.
Красивых мальчиков любят девочки, а некрасивых – мамы.
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
— Я маме пожалуюсь! — Ха—ха—ха, маменькин сынок. — О Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
— Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на твоё белое платье. Замочить его или как? — Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!