Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.
Анекдоты про маму! Страница 94.
Дочь (7 лет) как—то спрашивает: — Мам, а как ты меня рожала? Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться: — Через пупок, — говорю. — А это как? — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали. — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?... — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.
Вовочка: — Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала. Мама: — Hу, я думаю — вы ее прогнали ? Вовочка: — Ага, по два раза ...
— Люк, я — твой отец! — Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.
— Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть? — А ты уроки сделал?
— Ты опять весь день только лежишь и смотришь фильмы! — Мам, но я же кинокритик. — Воспитала дебила!
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе... — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка — гувернантка, — ты должен сказать: — Папа и я. — Нет, воскликнул Бобби. — Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
Маленький верблюженок подходит к маме: — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Когда приходили домой гости, мама всегда ставила Сережу в угол, хотя и понимала, что постоянно загораживать дырку в стене он не сможет.
Маленький мальчик прибегает к своей маме и кричит: — Мама, мамочка. А там на крыше голые дяденька и тетенька лежат! Мама: — А ты сынок туда не ходи, это дикие люди! Мальчик: — Ну, мам, не знаю. Тетенька может и дикая, но вот папка точно наш...
Пятилетний мальчик уже умеет читать. Нашел в домашней библиотеке книжку "Откуда берутся дети". Приходит к маме на кухню и задает вопрос: — Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься? — Нет, а что? — Да ничего, жалко только, что яйцеклетка пропадает.
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик! — Чем же он такой необыкновенный? — Он учится хуже, чем я!
Сидит девочка в песочнице играет, к ней мужик подходит: — Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю! — Мама сказала с незнакомыми не разговаривать! — Скажи как тебя зовут, а не то глазики выколю! — Мама сказала с незнакомыми не разговаривать! Мужик ей глазики выколол, она встает и говорит: — Мама сказала "как стемнеет идти домой"!
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой: — Мама, а по животу бить можно? — Можно, сыночек, можно. — А по голове бить можно? — Можно, сыночек, можно. — И по печени бить можно? — Можно, сыночек, можно. — Вот блин, так он же меня убьет!!!
Мент обращается к малолетней проститутке: — А если бы тебя увидела твоя мама, что бы она сказала?! — Да убила бы! Это её территория!