— Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы — и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! — сразу же стирать начала.
Анекдоты про маму! Страница 89.
Борманговорит Штирлицу: — Мне кажется вы еврей!!! — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: — Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь.
Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: — А моя мама лучше, чем твоя! — (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...
Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…
— Мама, меня в школе дразнят жадиной! — Кто? — Дай 100 рублей – скажу!
— Папа муж мне изменяет направо и налево, что делать? — Спроси лучше у мамы, у нее в этих делах большой опыт.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!! —Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. —Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкают его. Дедушка говорит: — Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила... На что внучек ответил: — То—то я смотрю у тебя зубы вставные!
— Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. — Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Вопрос: — Почему дети студентов очень нервные? Ответ: — Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это: — Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых. — Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела: — И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: — Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!
Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку. Вернулась из России и рассказывает мужу: — Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему: — Давай денег!, а он ей: — Иди на куй!, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: — Япона мать! Япона мать!
Зять тёще за обедом: — Мама, добавки не хотите? — Конечно, сынок! — Это хорошо, что не хотите.