Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.
Анекдоты про маму! Страница 85.
В детском саду. — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Вова? Вовочка… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Вовочка, а кого ты больше любишь — папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь — Светочку или Катеньку? — Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…
Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
— Дорогая, откуда берутся дети? — Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! — Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
Разговаривают две маленькие девочки: — Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. — Почему ты так думаешь? — Потому что она каждый день его взвешивает.
— Мам, дай денег. — Алена даст. — Мам, это старый прикол.. — Да? Ну тогда давай до свидания.
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен? — Нужен. — ... — Ну, что дальше? — А вот так далеко я еще не заходил.
Подходит как—то Вовочка к мамочке, говорит: — Мать, дай сотню! Быстро! Та воспитывает: — Вовочка, да разве так можно?! Надо говорить: — Дай, пожалуйста... — Лады! Тогда давай и это самое пожалуйста, и сотню! Быстро!
Вовочка прибегает домой весь заплаканный: — Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят! — Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: — Если ЭТО пошевелится, стреляйте!
Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются. — Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый. Второй: — Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы почнил, не было бы тут этой сырости. Первый: — А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. А бы проводку сделал, веселее стало бы. Третий, в раздумье: — А я бы детективом хотел быть... Первые двое: — Почему?! — Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует, и мне в попку им упирается.
Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы: — Ну и как прошел первый день в школе? — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!
Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Звонит сын маме на работу: — Мама скажи как пишется бюзгалтер? — Сынок ты что, зачем тебе это? — Да нам задали задание рассказать кем работает мама. — Сынок я бухгалтер.