Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой — Отвечает сын — Зависит от того, что выберет себе папа.
Анекдоты про маму! Страница 80.
Реклама для олигархов: — Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом? — Блин, вам не угодишь! — Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: — Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.
13—летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет опять ночевать у бабушки.
Сын подросток спрашивает у отца: — Папа, а как колбасу делают? — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит. Обиженный сын: — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран? — Есть, сынок... твоя мама!
В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять. — У кого в семье пять человек? — У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я... Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает: — А это — кто? — Это — сноха! Она — тоже наша!
Отец повел сына в зоопарк: — Вот это — страус, это — жираф, а это — слон... — А что это у него между ног такое? — Э—э—э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью: — Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало. — Кто тебе это сказал??? — Папа! — Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!
29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.
Диалог у психотерапевта. Мужчина 20—27 лет. — Ну? — Чего "ну"? — Мама и девушка сказали прийти. У меня все хорошо. А у Вас?
— Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой—то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что—то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево: — Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Мам, не надо так называть мою девушку!
Племянник: — Благодарю вас, тетушка, за подарок. Тетушка: — О! Не за что Племянник: — Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице... — Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!