— Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Ющенка? — Как зачем, а вдруг он придет? — Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки — Архангела Михаила.
Анекдоты про маму! Страница 76.
Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.
Вовочка вбегает домой из школы и кричит: — Мама! У нас учительница глупая! — Почему? — удивляется мама. — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям: — Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно кричат: — Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
— Доченька! Как зовут твоего кавалера? — Этого я тебе пока не скажу, мамочка! — Но тогда скажи хоть прописку. — Вау, она великолепна!
Мама обращается к маленькому сыну: — Сынок, собери свои игрушки! — Да ну, мам, я лучше в углу постою...
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители — чукчи?" — "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец".
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу. — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле? — За деревом! — ??? — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу: — Здравствуйте, мама!
На одесской таможне. — Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает: — Мам, а что это? — Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо. Вовочка в недоразумении: — А что потом выбросил?!
Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: — Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.
Ребёнок спрашивает: — Мам, у папы есть родители? — Конечно, есть. Бабушка Валя и дедушка Витя. И тут гениальный вопрос: — А зачем они его нам отдали?...
Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме: — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку: — И как же это произошло?! — Да его Светка с Ленкой держали…
— Мам, я хочу татуировку. — Неси ремень ща набью.
Теща приходит к зятю и говорит: — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной. На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит: — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.