Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: — Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет. — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.
Анекдоты про маму! Страница 73.
— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля? — Не знаю, мама всегда торгуется.
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: — Чтоб твои дети были такие же, как ты!
— Сынок, кто—то обещал себя хорошо вести в магазине! — Угу, а кто—то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
— Папа, смотри, лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
Мать — учительнице: — Вы не считаете, что у моей девочки много оригинальных идей? — Да—да, особенно в орфографии...
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных не понятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да нормалек, братело, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
Мать говорит отцу: — Почитай ребёнку сказку. — Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну—Лягушку — зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила—Крота... Пойду лучше пива попью...
На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту… Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха: — Смелее, сыночек! Мама разрешила!
— Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, — говорит мама сыну. — Ева, я очень жалею, что ты дура...
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу? — Конечно маму! — Почему? — Она больше говорит!
Вовочка маме: — Мама, а откуда берутся дети? — Я же тебе объясняла, детей приносит аист — Я понял, а аиста та то кто ебет?
Спрашивает цыпленок у матери курицы: — Мам, а меня журавль принес? — Да сынок, но отцу не говори!
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: — У Вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая, верхняя полка у туалета есть? — Есть!? — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно, только там еще и дембеля едут. — Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал.
Папа интересуется у Пети: — Как это мать узнала, что ты не умывался? — Я просто мыло забыл помочить.