В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость: – Жесткая! Жена с плачем: – Ты никогда не любил мою маму!
Анекдоты про маму! Страница 70.
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…
Мальчик кричит: — Мама, я уронил гантели с балкона! — Ну, если папа узнает... — Он уже знает.
— Мам, я с пацанами на горку. На санках кататься... — Тебе 25 лет, когда ты уже работу найдешь?
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: — Поджарь себе яйца, я уехала к маме. Он так и не понял — простила ли она его после вчерашней ссоры?
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, а мам, что за рыба маникюрша? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Мать кормит сына: — Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!
— Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? — Маму. — Почему? — Она говорит больше.
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: — Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю — быстро читать ты не умеешь.
Дошкольник Гурам спрашивает: — Мама, сколько будет два прибавить семь? — Сосчитай на пальцах. Они как раз для того. Сосчитал и спрашивает снова: — Для чего девять пальцев, теперь я знаю. А зачем же десятый?
— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: — Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.
Студент собирается на свидание: — Мам, дай денег! — Нет, не дам. — Ты внуков захотела, что ли? — Сейчас, сынок, вот деньги.
1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её: — С кем ты всю ночь шлялась? — С Дедом Морозом, — недовольно отвечает дочь. — Как тебе не стыдно, — шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать... — К сожалению, ничего кроме конфет, мама...
— Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. — Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?!
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.