— Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!
Анекдоты про маму! Страница 69.
Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит теща с метлой. Зять спрашивает: — Мама вы убираться или полетите куда?
Студент шлет домой маме телеграмму: — Провалился на экзамене. Подготовь папу. — Через день получает ответ: Папа подготовлен. Готовся сам!
— Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас сидит рядом и задает вопросы!
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже мама я схожу с ума",то какую руку вы бы отрезали?
— На кого похож малыш? — спрашивает соседка молодую маму. — Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами будет жить моя мама.
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
Мать говорит восьмилетнему сыну: — Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! — О женщины, до чего же вы болтливы...
Мальчик, придя из детского сада, за ужином: – Мама, можно я скажу слово на три буквы? Мать, ни слова не говоря, бьет сына ложкой по лбу. Тот в слезы: – Я хотел сказать слово «дом». Тогда отец бьет жену по лбу: – О доме надо думать! О доме! А ты все о чем?
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
— Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? — Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!
Патрик кричит из ванной: — Мама, ты мне какую рубашку даешь? — С короткими рукавами. А почему ты спрашиваешь? — Чтобы знать, докуда мыть руки.