Мой парень решил меня удивить. Он открыл дверь своим ключом и тихонько зашёл в мою квартиру. Тут он услыхал как льётся вода в душе. И не долго думая, он быстро сбросил с себя одежду и решил присоединиться ко мне. Я же в это время выгуливала собаку, а ко мне мама вчера приехала на выходные.
Анекдоты про маму! Страница 65.
— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое. — А на что ты их потратишь?
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам,а почему у папа лысый? Мама ему отвечает: — А это потому что он много думает! — А почему у тебя такие густые волосы?
Пришла мама с сыном на кладбище. — Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что ты родился. Мальчик подумал и спрашивает: — Мама, а рядом пустое место для бабушки? — Да, сынуля. — Так ты не переживай, будем закапывать бабушку — дедушка меня и увидит.
— Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь. — Ну и зацем тада зыть?
Леночка благим матом орет: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. — Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает: — Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! Лена: — Да, нормально? Пять факов — это нормально?
В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!
В детстве мама Николая Баскова похоже немного переборщила с фразой «ты у меня самый красивый»
— А посоветуйте послушать что—нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги. — Послушайте маму.
— Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — ХАКЕР!
— Мама, в дверях стоит какой—то мужчина. — Что он хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать? — Три ведра воды, сынок.
– Недавно к нам в город приезжал гипнотизер. – Это интересно и что же? – Собрались мы в нашем доме культуры. Гипнотизер вышел на сцену и спросил: кто хочет участвовать в сеансе? Вышел наш Шлема. А он ходит на костылях – в детстве полиомиелитом болел. – Так—так! И что же было потом? – Гипнотизер стал перед Шлемой, достал какой—то блестящий шарик, крутил им перед носом, крутил, бормотал, бормотал, что—то, а потом и говорит Шлеме: «Брось костыль!» И что же вы думаете? Шлема бросил костыль! – Ну—ну, интересно! И что же было потом? – Потом гипнотизер опять крутил, крутил шарик, бормотал, бормотал и говорит Шлеме: «Брось второй костыль!» И, представляете себе? Шлема бросил второй костыль! – Так—так! И что же было дальше? – А дальше Шлема разбился к чертовой матери!
Мать спрашивает дочь: – Дорогая, папа сегодня трезвый пришел? – Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт: — Леночка, пошли кушать! — Точно, (щёлк), Лена!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать—то...