Маленькая дочка рассказывает маме: — Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Анекдоты про маму! Страница 58.
— ОООО СИЛЫ ТЬМЫ!!! Я ВЗЫВАЮ К ВАМ!!! УСЛЫШЬТЕ МЕНЯ!!! ПРИДИТЕ КО МНЕ!!! и сделайте мне бутерброд... — Что? — Ничего мам, бутербодик сделаешь?
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: — Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: — Малыш, а пришли мне свою маму сначала...
— Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где! — Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».
— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.
Мужчины делятся на три категории: Мачо, Чмо и "Мам чё".
Девочка приходит из школы: — Так, с Вовкой я больше не дружу! — Но почему? — спрашивает мама. — Он меня за косички дергает. — Но ведь все мальчики дергают за косички. — Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении? — Это смотря какая жидкость, Мариванна. — Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства. — Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Тощий кучерявый очкарик играет на скрипке, его мама поучает: — Для начала мы женим тебя на хохлушке. Она тебя откормит борщами с пампушками, станешь толстый и красивый... Потом разведешься и женишься, таки, на еврейке: она тебе правильных детей нарожает. Ну, а когда тебе будет за 60, разведешься опять и женишься на цыганке... — Зачем на цыганке—то?! — Как они хоронят, о—о, как хоронят!!!
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой? — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему: — Вовочка, на улице сухо — грязи нет. — А я найд.
Идет Вовочка с мамой по улице — смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на маму. Когда отбились; мама (уже в порванной одежде) резким тоном Вовочке: — Ты зачем кривляешься? — А он первым начал!!!
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Мама, папа, познакомьтесь, это мой новый... — Это мой... Это... Ну в общем вот ЭТО будет жить с нами!