Анекдоты про маму! Страница 4.

Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Ну, Мама! — Я не нахер, я — ХАКЕР!

Диета, как родео — не удержишься...разнесет к чертовой матери!

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это — монолог.

Современные родители. Мать – отцу: — И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!

— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? — Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему — красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как—то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит: мама, смотри, около конфет нет видеокамеры!!!

Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоей мамой. — Ну, и как? — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!

Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах.

Мать сыну: — Ну чё ты тянешся через весь стол рукой? У тебя что, языка нет? — Есть. Рукой—то я достаю дальше.

— Сынок,кушай хлеб! — Мама,но я не люблю хлеб! — Сына,надо хлеб кушать! — А почему? — Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб! — Мама! Но я не люблю хлеб!!!

Вовочка подходит к маме и спрашивает: — Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою? Мать: — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.