Приходит сын к матери и спрашивает: — Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз? — Ну да, сынок. — А кто детей приносит? Аист? — Ну да, сынок. — Так зачем мы папу держим?
Анекдоты про маму! Страница 38.
— ПАПА пойдем БАБУШКЕ в рот дадим. — Ты что сынок,она ведь моя мама. — Ну так и что,ты ведь моей даешь.
Сын спрашивает у отца: — Папа, а электрические лампочки кушают? — Что ты, сынок! Нет, конечно! — А почему ты вчера сказал маме: — Туши свет, бери в рот?
Грузинская девочка собирается в школу и спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? Мама: — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!
Мама, где я? Я волнуюсь!
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
Во время дневного сна девочка говорит мальчику: – Давай играть в маму и папу. – Давай. А как? – А ты ложись рядом со мной и шепчи мне на ухо. – А что шептать? –А что хочешь. Мальчик шепчет. Девочка: – Нет, нет! Только не сегодня, только не сегодня! Я устала как собака.
Купил Иван—дурак сапоги: — Один обычный, а другой — скороход. Надел он их и разорвало его к чертовой матери.
Настоящий страх—это 25 пропущенных от мамы.
Вечно молодой, вечно с мамой.
Дочка спрашивает маму; — Мама, а тебе лялю в животик бог посадил? С кухни доносится папин голос: — Да, Бог!
Спрашивает как—то Вовочка у мамы: — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом? — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д. — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.
Наконец—то моей матери по—настоящему понравилась женщина, которую я привёл в дом. — Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём обедать...
— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
— Просто меня сегодня мама вымыла.
Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: — Ура, я тащу маму на себе! — Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!