Депутат Верховной Рады Украины на ипподроме: — Твою мать! И тут нэ на ту кобылу поставыв...
Анекдоты про маму! Страница 36.
Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!!! — Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание...
— Мне писец... — А в чем дело? — Мама в Питер уезжала, должна была вернуться. Я ей пишу смс: — Мам, когда приедешь, тебя встретить надо? — Она мне ответ присылает: — Сына, я уже 2 дня дома, и мне очень интересно, где ты, и что это за баба живет у нас вместо тебя. По—любому я труп. — Во подстава!.. А что за девка—то? Новая у тебя, что ли? — Бля, не поверишь... Я не знаю!!!
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
— Мам, а валютные ипотечники — дураки? — Не смей отца дураком называть.
— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит. — Мама, пойми! Это в мужчине не главное! — Нифига себе! А что тогда главное?
Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно: — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Муж, жена которого должна вот—вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь: — В наш дом скоро прилетит аист. — Ой, только бы маму не испугал! — Почему? — А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
— Мам, а откуда у птиц берутся птенчики? — Разве ты не знаешь? Птичка долго сидит в гнезде на яичках, согревает их своим теплом. А потом скорлупа трескается, и рождаются птенчики! — Да это я всё знаю! — говорит дочь раздражённо. — Ты мне лучше скажи, где они яйца—то берут?!
В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив: "Мамочка, смотри какое у дяди яблище!"
— Мам, купи собаку—у—у—у! — Отстань, не куплю! — Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи—и—и—и! — Сказала — не куплю! Отстань! — Ма—а—а—а—м, ну пожалу—у—уста, ну купи—и—и—и! — Изя, отстань, продай свою собаку кому—нибудь другому!!!
Ребенок звонит домой: — Мам, позови папу... Пап, «Спартак» выиграл? — Да — Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...
— Мама, почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил — Что без сковородки?
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я: — Здрасте, теть Свет! Она: — Ой, млять, кто здесь!