Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает: — Мама, а мама, а у меня может быть ребенок? — Конечно, нет, дорогая, — засмеялась мама. — Ты уверена? — переспросила малышка. — Конечно, конечно, — повторила мать. Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала: — Все в порядке, продолжим ту же игру!
Анекдоты про маму! Страница 31.
— Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"! — А наш — трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке.
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам п*здец...
Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется: – Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже… – Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут! Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник: – Э! Не срать!
Однажды папа сказал: — Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик — но так, чтобы родители этого не заметили. — Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...
Молодая жена звонит матери: — Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! — Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом что делать?
— Мама, ты индеец? — Сынок, думай, что ты говоришь! — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
Невеста жениху: — Когда мы поженимся, дорогой, у нас будет трое детей. — Откуда ты знаешь? — Они живут сейчас у моей мамы.
Девушка ругается с парнем: — Говорила мне мама, что ты кретин…Причем твоя мама говорила.
Ирина: — Мама, мама, а баба мылом морду моет! Мать: — У бабы не морда, а лицо. Ирина пошла поглядеть опять, возвращается: — Нет, все—таки немножечко морда.
Сын спрашивает у матери: — Мама, разве наш папа людоед? Мама: — Конечно, нет. Откуда ты взял? — А что же он вчера сказал, что съест своего заместителя?!
Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены: — Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную кофточку для нашей малышки? — Моя мама. — ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...
— Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это... — На что на это?! — На то, как она постоянно отрывается... — Все они такие... звать—то хоть как? — Пуговица, мать её...
— Что ты будешь делать после обеда, Люборек? — спрашивает мать своего маленького сына. — Будешь играть в солдатиков или в паровозик? — Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
По следам рекламы: — Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, — сказала мама сыну, выключая электродрель.