— Мама, я не люблю моего маленького братика!
— Молчи и ешь что дают!
Анекдоты про маму! Страница 28.
Червячонок спрашивает у матери: — Мам, мам, а где наш папка? — Да вон, с мужиками на рыбалку пошёл.
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: — О, у нас девочки новые! Прибегает мама. — И мамку поменяли! Тут же влетает папа. — ОПА, а клиенты—то старые! Привет, Серёга!
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку теплой воды. Мама спрашивает: — Зачем? — Это чтобы язык потом от качели отлепить.
Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает: — Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?. Мама отвечает: — Ну, наверно у кого больше, тот богаче. А сын ей говорит: — Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет.
— Мама, а что это по телевизору показывают. — Это, доченька, птичек убивают. — А зачем? — Чтобы не болели.
— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. — Слушай, мама... — Ни слова! — Там... — Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. — Ну, что ты хотел сказать? — А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
Здравствуйте, Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что—ли?
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс—баюс!!!
— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил.
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: — Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «мама».