Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что—то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.
Анекдоты про маму! Страница 27.
— Давай играть в прятки для взрослых. — Это как? — Это чтобы ты со своей мамой снова спряталась в своем Мухосранске!
Мать спрашивает у дочери: — Как же ты колготки новые разорвала—то? — Танками! — Какими еще танками?! — Танки на погонах были.
Жена говорит мужу: — Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! — Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и разговаривала во сне. — Да? И что я говорила? — Не помню... — Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
Взрослая жизнь — это когда "Марш домой!" кричит не мама, а муж.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. — В субботу утром жена уезжает как—будто к маме, а я как—будто на рыбалку.
Первоклассник приходит из школы: — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда. — Мама, учительница спросила: — Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила. — Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда. — Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда? — Нет, это потому, что тебе 28 лет.
— Мама, купи собачку. — Нет, сынок, продай кому—нибудь другому.
Мать: — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так? Сын: — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.
Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит: — Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой. — На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду. — Ну, давай, я тебе туфельки подарю? — Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку. Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную: — Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?
— Фу! Кто это там воет, как собака? — Это я, мама. — А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
— Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: — Ой! Честно ?! — Мама, ну хоть бы ты не покалывала!
— О! маму приехали! Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Так шо, и чайку даже не попьете?
— Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину? — Ругательства пропустить, мама? — Конечно. — Он промолчал.
Тягу к насилию я впитал с молотком матери.