Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идет к маме. — Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Анекдоты про маму! Страница 26.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
— Мама, не ругай меня, я очень хороший ребенок! — Это еще почему? — Ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 7 лет живу!
— Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать? — Что? — Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
— Один из четырех людей на планете — китаец. — Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: — Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: — Мам, а он что, сам этого не знает?
Дочь с порога: — Мама, а я сегодня в гараж въехала!!! — Это в каком смысле? — В... плохом...
Терпит самолет катастрофу где—то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: — Худого на завтрак!—потом тычет пальцем в сторону штурмана: — Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: — А ее на ужин?!! — Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить сейчас!
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает: — Мам, ты чего? — Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась! — Ну так это же хорошо!? — Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит: — Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, будешь мучат маму вопросами, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка... — Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — пожалуйста?
— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет? — Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!
— Папа, папа, давай маму скушаем!!? — Ты что, дурной? Ещё пол—бабушки в холодильнике!
Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, а я Ленина боюсь. — Вовочка, почему? — А он вечно живой и детей любит.
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Копался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит: — Брось каку сына. Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает: — Что ма ты плачешь? — Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по—людски, все не так понимаешь: — Выгуливали мы как—то с отцом собаку, говорю ему: — Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...