В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель пребывания в СССР? — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве???!! — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: — 7 миллионов убытков. Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось! — Вы фермеры? — Еще чего! Мы представители итальянской мафии!
Анекдоты про маму! Страница 24.
Изя приходит из школы: — Мама, я решил жениться. — И кого же ты выбрал? — Борьку из нашего класса. — Нет, сынок, на Боре я тебе не разрешаю жениться! — Ну почему, мама? — Разве ты забыл, что Боря русский?
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему—то не узнает...?????!!!!!
— Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что? — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!
— Мам, а почему у меня такие зубы большие? — А это доченька, чтоб тебя лучше слышать. — А как это связано? — А думаешь не слышно как ты по ночам шоколад фигачишь, дура зубастая?!
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую—нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Свитер — это тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
А в чём разница между арабским террористом и еврейской мамой? ... — С первым можно договориться!
Девочка выбегает к Деду–Морозу навстречу вся в слезах: — Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа! Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием: — "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".
– Знаете, на еврейской свадьбе жених, по обычаю, не может поцеловать невесту. – Почему?! – Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: — Кушай! Кушай! Кушай!
Дети играются в песочнице. — А мою маму "скорая" увезла,—говорит один мальчик. — А что с ней? — спрашивают его. — Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.
Прибегает маленький мальчик к отцу: — Папа, закрой глазки. — Зачем? — Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!
— Мама, мама! У меня идет кровь! — Не волнуйся, доченька! Ты просто взрослеешь. Еще вчера ты вроде еще была такой малюткой, а сегодня ты уже первый раз получила пером в бочину.
Жена говорит мужу: — Что ты такой невоспитанный! Приедет мама в гости — ты её никуда не сводишь, не свозишь! Муж: — А хули толку! Она все равно дорогу находит.
Мать говорит дочери: — Доченька, тебе давно пора себе принца найти. — Зачем же, мама? Отец с дивана: — А затем, что не резон такой лошади одной ходить!