Вовочка — маме: — Мама, а "Сникерс" — это такое же как "Тампакс", только с кремом?
Анекдоты про маму! Страница 23.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: — Что такое: дзинь—дзинь, мяу—мяу? — Не знаю. — Это кошка в трамвае приехала. — А что такое: дзинь—дзинь, гав—гав? — Это собачка в трамвае приехала. — Нет, это мама с работы пришла.
Приходит девушка к врачу, вся в слезах: — Доктор, доктор, у меня никогда не будет детей! — Да? А с чего вы так решили? — Это наследственное: у моей мамы не было детей, у моей бабушки не было детей, у моей прабабушки не было детей.
Дочка приходит никакая с вечеринки домой. Мама: — Доченька! Посмотри мне в глаза! — Мама… а где у тебя глаза?
Мама просит дочку: — Доча, там стоит банка с огурцами, достань пару огурчиков... Дочка подходит к банке: — Огурчики!... Огурцы: — Ну что такое? — Огурчики! — Ну давай, говори, что надо—то!!! — Огурчики, огурчики!!! Мама с кухни: — Доча, достала? Огурцы: — Бля! Достала!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит: — Мама, моя черепаха умерла. — Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого... Да, доченька, смотри, она же шевелится!!! — Мама, а можно я ее придушу?
– Мама, ребята не хотят со мной дружить! Мальчишки бьют меня ногами, а девчата дразнят гавном. – Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!
Маленькая девочка долго—долго плачет перед сном, под конец устаёт и спрашивает маму: " А можно я уже успокоюсь и спать лягу?"
Мать с сыном—дебилом на пляже. — Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке) — Это, наверно, кошечка пробежала? — Нет, мама. — Ну, может, собачка пробежала? — нет. — Ну, значит, воробьишка проскакал? — Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!
— Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей! — Мама! Я же первый раз женюсь! — А жена—то — б/у.
— Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике? — Нет, зайка, не знаю. — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!
— А кто пришел домой в пять утра? — Мам, это кот. Я ему дверь открывала.
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела. — Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка. — Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама? — Сидит на крыше...
Решили студенты Новый Год отмечать в заброшенном замке с привидениями. Одна девчонка не хочет: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с призраками. — А чего так? — У них на работе одна дама встречала Новый Год с призраками, так теперь не может в ясли ребёнка отправить!