Исмаил с Зухрой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Зухра: — Ой мама... Исмаил: — Узнала, да?
Анекдоты про маму! Страница 22.
Андрюша идет с мамой из сада: — А мне в саду сегодня почему—то дали половину яблока... — А другим, что ли, по целому? — Нет, всем по половине. — Значит, так положено. — Как это положено, если я могу целое съесть!
Мама спрашивает у маленького сына: — Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: — Домовой. Голос из—за печки: — Не ври!
— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. — Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: — Теперь она знает!
— Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели! — Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
— Вот съешь котлетку за бабушку. — ... (чавканье и молчание) — А вот тебе огурчик за папу. — ... (чавканье и молчание) — А вот сосиска за маму. — Бля! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!! — Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!
— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, моё мнение всегда правильное, и все мне что—то должны. — У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох*ел.
— А если они прыгнут с девятого этажа, ты тоже прыгнешь?! — Нет, мам. — Жаль. — Что? — Что?
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек: — А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской. — Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...
— Вася, ну скушай еще тарелочку, — сказала мама. — Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство. Годы идут, старость не за горами, дела надо кому—то передавать и т.д и т.п — Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял? — Не—а.. — Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!! Понял?! — Не—а.. — Блин, туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!! — Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран? — Есть, блин, это ТВОЯ МАМА!!!!!
— Мама, я беременна. — Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? — Он мне не нравится.
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка: — Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь — братика или сестричку? — Хочу бегемотика! — Нет, Вовочка, бегемотик не получится... — Не получится?! ... Странно... Пусти, я сам попробую!
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы уже там?