Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему: — Вовочка, скоро ты станешь папой! — Потрясающе! И кто же будет мамой?
Анекдоты про маму! Страница 21.
Пошла мать на работу и говорит детям: — Если папка придет домой пьяный, вы его разденьте и уложите спать, только трусы не снимайте, там — змея. Приходит мать с работы, дети ей рассказывают: — Папку раздели и трусы сняли, но ты, мамочка, не бойся! Мы змею раздавили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "Блин, щас обязательно подбородок прищемит".
Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
— Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Мама зовет сынишку с балкона: — Вовочка! Поpа домой! — Мама,ну можно еще чуть—чуть? — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!
Женя, 4 годика: — Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я: — В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова». Он: — А докудова есть?
Мюллер — Штирлицу: — Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. — Она, что кричала "мамочка" на русском? — Нет, она кричала "mutter", но добавляла "ебёна"!
— Пап, а как ты с мамой познакомился? — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: — Суп несоленый! — Господи, заговорил, заговорил!!! — Да я всегда говорил. — А что же ты молчал все эти годы? — Да просто все нормально было.
— Куда это ты спешишь, Ильдус? — Домой, чтобы меня мама выпорола. — Так зачем же так торопиться? Неужели в этом есть что — то приятное? — "Приятное... " А если мама не успеет меня наказать, то вернется отец. Ты думаешь, мне будет приятнее?
Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдаёт!!!" Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!!!"
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: — А это что? — А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама. — М—да, у папы лучше, — по—хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.
– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.