Анекдоты про маму! Страница 190.

Идёт Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну прошёл он мимо нее, и вдруг она его окликает: — Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздоровался? — А я не знаю как. — Ну как у тебя мама здоровается? — У меня нет мамы. — Ну, тогда как папа здоровается. — У меня нет папы. — А кто же у тебя есть? — Дедушка. — Ну тогда как он здоровается. Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю: — Мотать мой лысый череп, кого я вижу!

— Мама, можно мне пописать? — А ты уроки сделал?

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме: — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну, а ты что? — Обратно к папе на колени забралась!

Дочка спрашивает маму: — А кто этот страшный, волосатый дядя с красными глазами? — А это твой папа. — А он что заболел? — Нет, к интернету подключился.

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это на какал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это столько на какал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог на какать у реки? — Русалочка?

Папа спрашивает Вовочку: — Как это мама догадалась, что ты не умывался? — Я забыл намочить мыло.

— Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала. — А ты ее за это поблагодарил? — Нет, я ей на вторую ногу наступил!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить её: — Мам, а почему у тебя живот такой большой? — Да это я, сына, 5 литров молока выпила. — Ой, а выпей ещё пять. Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошёл, щелкнул её по пузу и говорит: — Ну что! Захлебнулся, гаденыш?!

Утром, мать сыну: — Сынок... Вставай... Слышишь...Пора! — Мам, ну можно еще чуть чуть, ну хотя бы часок! — Какой часок?!! За ней уже сутенер пришел!

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома, звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей: — Мама! На долго ли к нам? — Покудова не надоем. — Так что? И чаю даже не попьете?

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.

Жена: Моей маме 45 лет. Она опять ягодка! Муж: Какая? Жена: Ну... Виноградинка! Муж: Ааа, понятно. Изюм!

Новоиспеченная жена звонит маме: — Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори—ка рецепт. — Берешь крупу, отвариваешь... — А! Отвариваешь...

— Сынок, ты куда так поздно? — Пойду в нашу рощу, мама. — Один? — Нет, я с собой возьму Валю. — Не садись там на мокрую траву! — Я же сказал тебе, что беру с собой Валю!

— Почему ты плачешь, малыш? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама — курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?