Сын приходит к родителям знакомить их с невестой. — Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. — (офигевают) — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. — (еще больше офигевают) — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. — (вообще в шоке) — Ее зовут Катя. — (просто в осадке) — Да шучу я! хахаха! — (облегчение) — Ее зовут Света.
Анекдоты про маму! Страница 19.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.
Мать укладывает ребенка спать: — Золото мое, если тебе ночью что—нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а можно кушать свет? — Нет, конечно. — А почему папа тебе вчера вечером сказал: — Ну давай, гаси свет и бери в рот?
Муж говорит жене: — Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила. — Ну наконец—то! Хоть один раз что—то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки! — Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Диалог у психотерапевта. Женщина 20—27 лет: — Мне бы наладить отношения с матерью. — "Наладить"— это как? — Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
— Мама, мама! Папа нашелся! — Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!
Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает. Взволнованный сын окликает маму: — Мамочка, в папином моторе бензин закончился!
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: — Закрой рот и ешь суп.
Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Зятёк, похлопай... — Браво, мама, браво!
— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... — Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: — Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...
— Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. — Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.
На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»