Анекдоты про маму! Страница 189.

Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: — Кто должен быт основным и постоянным кормильцем семьи? — Пусть всегда будет мама! — был единственный ответ.

Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки. — Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? — спросил он новобранца. — Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их. — Кто вам дал такое разрешение? — Моя мама.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: — Мама, меня назвали жидовской мордой! — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

— Мам, я страшный? — Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!

Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.

— Ты помогаешь своей маме? — спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя. — Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: — Подожди, маме по электронке отвечу — спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: — Если немедленно не покормишь — можешь смело отвечать, что криминальные!

— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — Он сладкий, он сладкий. Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: — Я его выпил, я его уже выпил.

Подходит сын к маме и говорит: — Мама, мы сегодня в школе с ребятами писюнами мерились. — И что? — Представляешь у меня самый большой! — Ну правильно, Валерочка, ты же учитель.

— Тебе уже 43 года, а тебе всё мама не разрешает! — Ну и что? «Мама не разрешает» все возрасты покорны!

Мама сказала Сереже: — Тебе надо надеть другую рубашку. Эта уже грязная. И Сереже пришлось послушно натянуть другую рубашку, хотя он терпеть не мог ходить в двух рубашках одновременно.

Мать ученика звонит учителю математики: — Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек? — А что такого? — Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

— Аркаша, домой! — Мам, мне ещё год служить...

Маленькая дочка обращается к маме: — Мама, свари мне гороховый суп. — Хорошо. — Только без гороха — как в садике!

Мама вечером спрашивает дочку: — Как за один день ты умудрилась столько накосячить? — Я рано встала!