Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами. — А этот дядя уже выкопался из могилки?
Анекдоты про маму! Страница 186.
— Моя мама очень меня любит, — хвастает малыш.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Сын (вбегая к отцу в кабинет): — Папа, я на минутку, только поздороваться. Отец: — Ты опоздал, мой милый. Мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
Самый страшный кошмар детства—это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. — И очередь всё ближе, ближе, ближе...
— Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! — Отлично, но почему? — Места больше нет!
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете: — Испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают её, всё это снимается на камеру, и т.д., и т.п. Вытаскивают рубашку из машинки, и покупатель начинает дико материться: — Мать вашу! Вы что с ней сделали? — Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! — Какая на фиг белизна, она была бежевая!
— Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян? — Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Маленький сын спрашивает маму: — Мамочка, а правда, что детей аист приносит? — Да, сына, правда. — И подарки всем детям дед мороз раздает? — Конечно. — Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Маленький Вовочка листает семейный альбом: — Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? — Это, сынок, твой папа. — Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?
— Мама, почему конфета называется «яблоко»? — Потому, что в него добавляют немного яблочка. — А что добавляют в конфету «кис—кис»?
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Мама: — Что бы ты хотел получить на день рождения? Сын: — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
У нас мужиков всё просто. Сына (ему было года 3—4) как—то спросили: — Кого любишь? — Маму и папу. — А кого больше? (детские психологи заходятся криком о запрете на данный вопрос в целях сохранения психики ребенка) — А больше никого. (мне кажется в тот момент я даж услышал в конце фразы устало раздраженное "плять...") Горжусь сыном. Мужиком растет.
Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: — Мама, мама, у меня могут быть дети?. — Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие дети.... Убегает с криком: — Петя, мама сказала можно!!!.