— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
Анекдоты про маму! Страница 183.
Семейные новости: девочке Лене, мама заплетала в косу цветочек, правда глиняный горшочек больно бил по спине.
Мать спрашивает Вовочку: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола! — На свадьбу? — Не—е—ет... психанула...
Как быстро летит время. Раньше дрочил, прячась от мамы. Теперь дрочу, прячась от детей.
Сын интересуется у матери: — Мам, а что у нас сегодня на ужин? — Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо — жричёдали!
— Слышал, следователь разрешил Тимошенко съездить в Днепропетровск к маме? — Наверное, ему послышалось, что Юля хотела отправиться к чертовой матери.
— Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. — Да не за что, мальчик, она всего—то 60 копеек стоит. — Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
— Как отличить наркомана от программиста? — А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Мальчик спрашивает у мамы: — Мама, а почему кот пьет воду из унитаза? Мама: — Потому что вода в унитазе чистая и холодная! Мальчик, задумчиво: — Да? А откуда ты это знаешь?
— Алё! Мама! Я еду домой! Что—нибудь купить? — Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!
Петя торопит маму: — Одевай меня быстрее! — Куда же ты спешишь? — В сад к друзьям. — И чем вы с друзьями занимаетесь? — Бьёмся!
Мама тебя рожала 6 часов, мучилась, а ты некрасивой выросла.
Отправила мама сына за сметаной. Заходит в магазин, ставит бидон на пол: — Малыш, тебе чего? — Мама попросила сметану. — Полный бидон тебе? — Мама сказала — да. Налила ему полный бидон и спрашивает: — Теперь расплатись. — Мама говорила — деньги в бидоне...
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? — Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.