– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся. – Мам, я – атеист, дай поспать.
Анекдоты про маму! Страница 182.
— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте. — Аль что? — Аль денте, еб твою мать! Деревня е*аная!
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
— Мама, купи мне собаку, а? — А ты ухаживать за ней будешь? — Так ты мне здоровую купи!
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Разговор дочки с мамой. — Что, доча — пиво пила?! — Нет! — А я по выражению лица вижу, что да! — Мама, я чёлку подстригла...
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? — Четыре. — А сколько у киски ушек? — Два. — А сколько у киски глазок? — Два. — А есть ли у киски хвостик? — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач. — А что он проверял? — Проверял, дышим мы или нет.
— Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"? — Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить — спроси у папы...
— Сынок, я тебя с детства учила: деньги — в сейф, пистолет — под подушку! — Я перепутал, мама! — И где теперь твою жену искать?!
Идет нарик, видит сидит мальчик и плачет: — Мальчик, чего ты плачешь? — Да вот колесико от машинки потерял. — Пошли со мной, я тебе другую машинку дам. — Мне мама велела тут сидеть. — Ну тогда на тебе другое колесико. — Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю. — Ну ты малец универсал!
— Мама, смотри, негр тает! — Сыночек, не тает, а какает
С улицы раздается вопль ребенка. — Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. — Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают: — А мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: — А как она туда залезла?
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла. — Зачем? — Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.