Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Анекдоты про маму! Страница 180.
Вовочкина мама говорит мужу: — Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно! — Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая—то!
— Доченька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бля! — Это папа её так назвал!
Ругаются две интеллигентки: Первая: — Да ты, да ты… овес прошедший через лошадь!!! Вторая: — А… а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: — Слушай чего это она мне сказала? — Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…
В семье химиков: – Наш сын сказал первое слово! – Он сказал «мама»? – Нет. – «Папа»? – Нет. Изопенополиуретан.
Дочка упрашивает мать. — Мам, ну купи хомячка! — Нет, доча, вот он тебе наскучит — куда денешь? — А мы кису завёдем и она его съест и у нас будет жить. — Ну ладно. А если тебе и киса наскучит? — А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас. — А с собачкой что будешь делать? — подловила мать. Дочь в замешательстве: — Ну давай корейца заведём
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама—эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, невозможно уснуттть!
Друзья, не поленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс... А там глядишь, они на вас и квартиру перепишут.
В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «друг Бэтмена — мой друг!»
Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков... — Мам, а мам! А у нас фины в роду были? — Нет, сынок, не было. — Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? — Нет, сынок, не было. — Тогда какого хера я так торможу!?
— Докажи, что это Present Simple.
— Мамой клянусь!
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь—дзынь,мяу—мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь—дзынь,гав—гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа: — Ах, значит, так ты сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
В детском саду: — А мам мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну тогда какое? — Фклеточку!
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее вне папочная беременность — ей это боком выйдет!