— Мама, расскажи мне сказку! — Эротическую? — Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
Анекдоты про маму! Страница 179.
Семилетняя дочь говорит родителям: — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? — Зачем же на нас должно быть что—то написано? — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Тебя что, папа по всему огороду таскал?
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила вашего мужа! — Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
— Говорят, олигарх Абрамович про платил опечатку в российских букварях. — Зачем? — Теперь всем известная фраза звучит так: — Мама мыла Рому.
Вовочкина мама хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.
— Мамочка, кто такие ангелочки? — Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: — Нет, еще не выросли!
Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок,что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — С*ка!
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Ночью сын зовёт маму: — Мам! Принеси воды! — Сам встань и напейся! — Мам, ну принеси! — Будешь канючить — дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнём — и воды принеси!..
Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.
Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерянности смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: — Рассказывай как есть. Мама: — Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: — Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был? — Нет. — А дивиди? — Нет! — А сотовый? — Нет. — Мам, а ты динозавров видела?