Продавец спрашивает маленького мальчика: — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
Анекдоты про маму! Страница 178.
Только у нас в стране можно платно родиться, платно учиться, платно лечиться, и БЕСПЛАТНО работать.
Сын (7 лет) спрашивает: — Мама, что такое «презерватив»? — Зачем тебе это нужно знать? — Ну, мало ли тебя не будет рядом, когда он понадобится.
— У моей соседки 25 детей! — Она что, мать—героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Очень сильная мама лупит сына, не снимая ремень с отца.
Муж теще: — Ой, мама, Вы к нам надолго ли? — Да пока не надоем... — Что ж даже чайку не выпьете?!!
Любовь — это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".
— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? — Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Короче, просыпается после жуткого боду нища дублер с киностудии Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т.д. при этом смотрит на себя в зеркало... — Раз, Раз, Раз, Два, Три. Проба, Проба... Мама мыла раму... Проба, Проба... Мда... не синхронно
— Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? — Конечно, сынок. — Значит, вы с мамой меня усыновили?
— Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! — укоризненно говорит одна одесская мама. — Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.
— Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре? — Думаю, скорее всего нет — она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
Вовочка на уроке спрашивает у учительницы: — В чем разница между мужчиной и женщиной? — У твоего папы, какой размер ноги? — 45... — А у мамы? — 36... — Так вот разница между ногами...
Начал день с чашечки крепкого господи как же всё за*бало вашу мать.
Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.