Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с надеждой спросил: ”Мама?”
Анекдоты про маму! Страница 174.
Жена ругается: — Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. — Подлец! А на обратный билет?
Мать встречает сына из армии: — Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били? — Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!
Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: — Надо было держаться за мамину юбку. — Я пытался, но не смог достать.
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами. — А остальные чем? — Ну, смертью. — Мама, я не хочу жениться!
— У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила: — О—о—о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет. — Заяц, подскажи, в какой стороне юг? — А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: — Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Ученик спрашивает учителя: — Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной? — Абраша, какой размер ноги у твоего папы? — Сорок третий... — А какой размер ноги у твоей мамы? — Тридцать шестой... — Так вот, Абраша, разница между их ногами...
Чтобы жена не могла уйти к маме, есть только один надежный способ: — Прописать тещу к себе. Правда, тогда уходить придется вам...
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты творишь? Он же тебя укусит! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
— Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... — Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость...
На улице: — Девушка! А вашей маме зять не нужен? — Нет... — А папе собутыльник?!!...
— Мама, я научился считать! — И что считаешь? — Считаю всех говном.
Двое мальчуганов ведут между собой обычный в таком возрасте спор: — Мой папа лучше твоего! — Нет, не лучше! — Мой брат лучше твоего! — Нет, не лучше! — Моя мама лучше твоей! Пауза. — Да, тут ты, пожалуй, прав. Мой папа тоже так говорит.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал...