Компания во дворе всегда переживала, что я свяжусь с плохой мамой.
Анекдоты про маму! Страница 169.
Свекровь отчитывает невестку: — Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы... — Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: — Мам, а что это такое у папы? — Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.
— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой? — Нет, моя мама хорошо готовит.
— Мамочка, а откуда берутся дети? — Доченька, это длинная история, я тебе как—нибудь потом расскажу. — Ну мамочка, ну хотя бы самое начало...
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: — Ну, как к тебе муж относится? — Прекрасно, что не попрошу — все покупает. — Значит, мало просишь!..
Мама, папа и сынок едут в машине. — Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя... — Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша. — Ну, пап, вот ты говорил мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала...
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
Учительница принесла в класс статуэтку Венеры: – Ваня, что тебе больше всего нравится? – Голова, Марьиванна. – Молодец, Ваня! Пять. А тебе, Вася? – Грудь, Марьиванна. – Вася, завтра придешь в школу с матерью. А тебе, Петя. – Марьиванна, вызывайте сразу и мать и отца.
— Ну, сынок, с «Днем защитника отечества» тебя! — Мама, папа, ну что вы так, может, я еще поступлю...
— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре! — Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.
— Мам, можно мне завести собаку? — Можно. (поворачивается к собаке) — Собака, а ты секси.
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут "Экскаватором" ??? — Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
Техасская девушка pадостно сообщает своей матеpи: — Мамочка, Билли все—таки pешил на мне жениться. — Он уже сделал тебе пpедложение? — Hет еще, но уже застpелил свою жену.
Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму: — Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила? — Нет. Для тебя. — Такой малюсенький кусочек?