Мама читает сыну сказку на ночь: — И вдруг из леса вышел гоблин... — Кто, блин? — Спи, блин!
Анекдоты про маму! Страница 166.
Мальчик в зоомагазине: — Мама, ну, купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка! — Но зачем тебе? — Как зачем? Кошку кормить надо!
Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога: — Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!... Из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня звала???
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик
— Слушай, забыл, как называют мать мужа девушки! Блин... ну, как её... В общем, теща, только наоборот. — Ащет?
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!
В одном самом обыкновенном шведском городе живет самая обыкновенная шведская семья, где папа имеет маму, мама имеет папу, сестренка имеет братика, братик имеет сестренку. — И только один малыш никого не имеет, но хочет собаку....
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. — Hу и что? — А кто же тогда я?
Радостный муж прибегает домой. Взволновано: — О, какое счастье, жена, я выиграл миллион! Жена со слезами: — Какое счастье... У нас такое горе! Муж не слушая: — Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион! Жена: — Ну ты че, беда такая... А ты... — Ну какая беда, о чем ты?! — Дорогой, у меня мама умерла... Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает: — Во прет—та, во прет!
Мама спрашивает сына: — Столица Германии? — Берлин. — Столица США? — Берлин. — Столица России? — Берлин. — Умничка, мой Адольфик…
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает: — А ты меня любишь? — Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала.
— Мамочка! В ведро с молоком упала мышь! — Ну, что же, ты поймала ее, Валюша? — Нет, я бросила в ведро кошу, чтобы она ее поймала...
Армия. Политзанятия. Прапор: — Алибирды! Что такое Родина? — Не знаю, товарищ прапорщик! — Дурак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина? — Родина — это моя МАТЬ! — Ну, Алибирды, что такое Родина? — Родина — мать Хабибулина! — Дурак ты, твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ, понял? — Понял. — Ну, и что же ты понял? — Я брат Хабибулина!
— Мам, можно я в поход пойду? — Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни фига, в поход пойду я!
Вовочка спрашивает маму: — Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом? — Белый цвет — признак счастья, радости, чистоты... — объясняет мама. — А... теперь я понимаю, почему жених в черном.