— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: — Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь? — Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: — Я его выпил. Я его выпил.
Анекдоты про маму! Страница 164.
— Мама, хотят запретить курить женщинам до 40 лет! — Я же говорила тебе, доча, в 40 лет жизнь только начинается!
Опыт — сын ошибок, неопытность — мать.
— Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна? — Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Девочка спрашивает маму: — Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? — Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Малыш спрашивает свою юную подружку: — А ты выйдешь за меня замуж, когда мы вырастем? — Ну что ты! У нас в семье все женятся только друг на друге: папа на маме, дедушка на бабушке, сестра недавно вышла замуж за моего зятя.
Катюша осталась дома с дедушкой. Он занялся своими делами и забыл о внучке. Катюша начала звать: — Мама! Молчание. — Папа! Молчание. — Баба! Молчание. — Деда! Молчание... Тогда изо всех сил: — Лю—у—ди—и!
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка говорит матери, стоящей рядом: — Знаешь, мама, у меня, кажется, будет ребенок... — От кого, доченька? — Не знаю не могу оглянуться.
Мама спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!! — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
В России запретили мат, муж с моей мамой окончательно перестал разговаривать.
— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?
— Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу. — Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! — Помню! — И кто на меня тогда набросился? — Мама с бабушкой, со шваброй! — Вот это, сынок, и есть бандформирование...
— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства. — Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».
Мама упрекает маленького сына: — Опять ты упал в лужу в новых штанишках! — Но, мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? — На меня! — А ты на кого? — На бабушку! — Ну а бабушка на кого??? — На прабабушку!!! — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???