Анекдоты про маму! Страница 161.

Звонит мне сегодня мама: — Мне нужна конопля, как средство курения. Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности: — Гашиш подойдет? — Нет, последняя буква «А».

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

Сосед спрашивает мальчика: — Ну как, выздоровела твоя мама? — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.

— Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. — Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу? — Маму. — А почему? — Она говорит больше.

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал: — А мы с мамой вместе спим! Легли спать вместе. — А мы с мамой голые спим! Воспиталка согласилась — А я маму в пупок пальцем тыкаю! Лежат две минуты и в друг она говорит: — Вовочка, это не пупочек! — Молчи, дура, это и не пальчик...

— Мам, а ты любила смотреть сериалы?? — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю: — Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла! — В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама.

Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама—а—а—а...!!!! — громче. — Мама—а—а—а...!!!!! Дикий вопль на весь район: — Мама—а—а—а...!!!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.

Блондинке исполнилось 18 лет. — Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама! — Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила!

Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. — А меня не порет. — Как это? — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей: — Мам, может завтра почитаешь? — Почему? — Спать хочу!