— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!
Анекдоты про маму! Страница 16.
— Сынок, принеси мне три тарелки, пожалуйста! — Зачем тебе мама? — Мне нужно кое о чем поболтать с твоим отцом.
Гость: — Ты любишь читать стихи, мой юный друг? Малыш: — Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
Мама говорит сыну: — Сынок не ходи так часто на дискотеки а то оглохнешь! А он ей: — Спасибо мама я уже пообедал.
Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает: — Ну что сегодня нового в школе было? — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась! — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали? — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
Вчера вечером празднуем Рождество. Открыли красное шампанское. Налили грамм 20 дочке (9 лет), типа как всем. Поздравились, выпили. Дочка: — Ой, как вкусненько пахнет!!! Налейте ещё чуть—чуть. Жена: — Дашенька, тебе больше нельзя, голова болеть будет. Дочка: — Не беспокойся, мамочка. Не будет. Я ещё молодая. Мне обычно после этого сразу спать хочется.
Пишет письмо сын Босса Сицилийской мафии к Деду Морозу: — Дорогой Дедушка Мороз, если дорога тебе твоя мамочка...
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег?
— Молодой человек, ваше маме невестка не нужна? — Спасибо, она ещё старую не догрызла!
— Ира проснись. — Мммм эээ Ня яя эээ ммм. — Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая. — Хррр Вссс Мня эээ — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Аууу эээ ыы — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит. — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа... — Хочется сказать несколько вещей: — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? — Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает: — Мам, а что это у тебя там такое? — А это у меня ежик. — У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.
— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. — Ну, ты в него тоже кинь. — Я не могу, у меня жидкий.
Приходит Вовочка домой со школы. Мама его спрашивает: — Сынок ну что, тебя перевели? — Да, мамочка из 3—его "Г" в 3—ий "В"
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью: — Мама, ты не видела пульт? — Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.