Анекдоты про маму! Страница 159.

— А мой папа твою маму заборет! — Ой да, ой да! А моя мама ка—аак даст твоему папе!..

Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь?? Спроси у моей мамы!"

— Мам, а мам можно я надену лифчик?
— Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
— Отстань Вова — вечно ты со своими дурацкими глупостями!

— Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою маму.

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой. — И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

Сын (4 года) выдал: — Мам, понюхай мои руки. Я нюхаю и говорю: — Такие вкусные, прямо съесть охота. На что он ответил: — Мам, ну это не для еды я брызгаюсь, а чтобы все женщины меня любили.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: — Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: — Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

— Алло, Саша, ты выгулял собаку? — Да нет, мама, мы с ней поссорились! — И что, она до сих пор терпит? — Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились!

— Йося, сынок, шо мама тебе купила, ты глянь! — Панамка, шортики, маечка... Таки зима на дворе, вы шо? — А мама тебе на што? Я тебя и согрею!

Мама — сыну: — Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою... — Не, я с тобой не пойду... — А с кем же ты пойдешь? — Я лучше с бабушкой пойду. — А почему с бабушкой? — У неё руки трясутся...

Приходит мальчик еврей в гости к своему другу Изе. Стучит в дверь. Дверь открывает мама Изи. Мальчик: — Здравствуйте тетя Циля, а Изя дома? — Да, дома, он сейчас кушает. А ты мальчик, наверное тоже кушать хочешь? — Ага. — Так пока есть время сходи домой, покушай.

У одного мальчика не было ручек. Вот он сидит на кухне и говорит: — Мама, мама, я хочу шоколадку. Мама ему положила на стол, а он: — Ну дай мне её! — Ну возьми. — Но у меня же нет ручек. — Нет ручек — нет и шоколадки.

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная. — Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

— Мама, а кому это папа язык показывает? — Тому, кто его повесил.

— Ой, мамочки мои, Янукович с охраной идёт! Отойдём—ка в сторонку... — Тебе—то чего бояться? Ты ж за него голосовала! — Вспомнит ли он об этом?