— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? — Мама всех котяток утопила... — Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся... — Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
Анекдоты про маму! Страница 154.
Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор — маленькому мальчику: — Ути—пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик — прокурору: — Кто бабушку убил — тот и пришел...
Отец говорит сынишке: — Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице. — Вот беда! — говорит мальчик. — Такие были тяжелые роды, а тут еще это!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло, и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит: — Ты грузина? Тогда говори тост! Дрожащий грузин со стаканом в руке: — Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!!
Вот что значит повзрослеть: раньше думал, что рассказать маме, чтобы она думала, что я крутой; теперь думаю, о чём нельзя говорить, чтобы мне за мою крутость не влетело.
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: — Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? — В этом году будет семь! — Какие мы оптимисты!!!!!
— Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? — Ночь с мамой стоит 100$. — Как тебе не стыдно, Вовочка? — И это мне должно быть стыдно, мамочка?
Трогаю пальчиком веснушки у парня. — Тебя солнышко поцеловало! — А мама говорит меня тараканы обосрали...
За ужином жена сообщает мужу: — Мама приедет в 4 утра 22 июня. — Почти как в сорок первом…
Дочка у мамы. — Мама, а кто такой любовник? — Это хороший дядя, он папе помогает. — А кто такая любовница? — О, это плохая тетя, она ворует. — Ворует, что плохо лежит? — Нет, что хорошо стоит.
Маленький мальчик спрашивает у мамы: — А это правда, что нас Бог кормит? — В общем—то да. — А детей приносит аист? — Почти так ... — А подарки раздает Дед Мороз? — Конечно! — Слушай, мам, а для чего мы тогда папу—то держим?!
Судят маленького дракончика. Судья: — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Ты признаешь, что съел своих папу и маму? Дракончик всхлипывает: — Признаю. — Так, кто же ты после этого?! Дракончик рыдает: — Сироти—и—и—инушка!
Она: — А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда—нибудь? — Заманчиво... Только мама будет ругаться, — отвечает он. — Какая мама?! Тебе лет—то сколько? — (вздыхая) Мама моего сына...
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и произнес: — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать—настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”
— Девочка, как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя? — Мама с папой собачку хотели!