Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться: — Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне: — Мам, я деда до сумасшествия довёл.
Анекдоты про маму! Страница 150.
Сын—студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением: — Мам, это что такое там в холодильнике? — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь. — Ну и как, помогает? — И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...
Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как—то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке... — Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? — Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.
— Папа, а почему у нас в семье командует мама? — Потому что, если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт.
Гостья: — Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы? Девочка: — Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не осталось ни одного волоса.
Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....
Муж приходит домой пьяный — в доску пьяный! Жена открывает дверь и начинает отчитывать: — Ах, ты сволочь, ах, ты гнида, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!! Тут из комнаты выбегает ребенок: — Мам, ты меня жвала????
— Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики! — Что же это за часики, Машенька? — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!
Дочь пишет смс домой из Москвы: "Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".
5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы: — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают. — Да, доченька! — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит? — Завтра, доченька!
— Мамочка, дай еще ирисок! — Попа слипнется! — Не бойся, я конфетки в рот положу.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
Дочка — маме: — Мам, а почему у папы волос на голове мало? — Потому что он очень много думает... — А почему у тебя много? — Ешь молча!!!
— Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа. Я твой мама. — А кто мой папа? — Педараст твой папа, гаварил: — Ничего не будет! Ничего не будет!
Из переписки в ВКонтакте: — Мам, ты чего меня в черный список кинула? — От тебя спам шёл! — Какой еще спам?! — Ну чет вроде: "Кинь на баланс", "Мне куртка новая нужна", "Завтра на кино денег дашь?".