— Мам! у меня губы обветрились!!! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
Анекдоты про маму! Страница 145.
Мама—моль: — Не лети к людям!!! Дочка—моль: — Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают ....
Мама говорит девочке: — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. — Мам, неужели ты думаешь, что она будет её есть?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое—то чудовище. Жена: — Ой, мама! Муж: — Да, похоже!
Если ваш ребенок постоянно орёт, это не значит, что вы плохая мать. Просто вы не разбираетесь в транквилизаторах.
Дочка — маме: — Мама, говорят что я ненормальная. — А кто говорит? — Мухи.
— Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!. Ответ матери сыну: — Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного.
Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
В квартире зять перфоратором сверлит стену. Заходит в комнату теща и начинает ему кричать: — Зятёк иди поешь, я борщ сварила! Работа останавливается и зять говорит: — Мама ну хули вы орёте, ребенок же спит!
Детский крик из прихожей: — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?
— Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой. — Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.
Сын пришёл с работы, быстро поел, торопливо переодевается. Мать спрашивает: — Ты куда? — На скачки. — Недавно твоя кобыла звонила, сказала, что жеребёнка ждёт…
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его: — Где это ты так долго был, мой милый? — Мы, мамочка, играли в почтальонов, — отвечал сын. — Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма. — А где ты их взял? — спросила мать с удивлением. — Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует. — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! — А у меня даже собаки нет!
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен!!!!! Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед? — Борщ! — Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что? — Я такого не ем!